(desabafo)

há mais de 10 minutos que está a acontecer uma serenata na RUF ao lado da minha casa...

o balde de água suja, nem vê-lo!

já não se fazem serenatas como antigamente....

insólitos carmuue VI

carmuue: tenho uma amiga que tem uma avó que é nonagenária
colega: sério? eu também tenho uma amiga com uma avó com um nome estranho... ora como era mesmo?...

insólitos carmuue V

Local: A29
Contextualização: Manhã de quinta feira, carmuue vai trabalhar fazendo uma paragem na estação de serviço de Ovar para cigarros e café. À saída da estação de serviço carmuue repara numa carrinha de entregas expresso que apitava e dava sinais de luzes enquanto o condutor esbracejava. Carmuue não ligou, pensou, não deve ser para mim, e seguiu viagem A29 a fora. A mesma carrinha segue no seu encalço e continua a apitar e a dar sinais de luzes.

Carmuue desenvolve duas teorias:
1º numa situação pouco inédita carmuue deixou cair na estação de serviço a carteira ou o telemóvel ou as chaves de casa, sei lá qualquer coisa e o sr. condutor, homem honesto, tenta devolver o item a carmuue.
2º o carro de carmuue tem qualquer coisa de errado, um escape solto, está a perder óleo, tem um pneu em baixo e o sr. condutor homem honesto tenta chamar atenção de carmuue para este facto.

Ponderadas as teorias carmuue encosta o carro quando a carrinha lhe dá sinal para o fazer.
Quando vê o sr. a sair da carrinha com algo na mão prepara já um sorriso amarelo para dizer, sim é o meu telemóvel..obrigadíssimo... com uma voz sumida e envergonhada... Mas nada prepara carmuue para o que lhe iria acontecer:

Sr. Condutor: Bom dia Menina!
Carmuue: Bom dia.
Sr. Condutor: Diga-me uma coisa, como se vai para Estarreja?
Carmuue: er.. para Estarreja é sempre em frente, não tem que enganar (porra pá acabámos de passar uma placa a dizer Estarreja!?!?)
Sr.Condutor: Ah obrigada e a minha não quer tomar café comigo?
Carmuue:(completamente estupefacta) er...não posso obrigada, tenho que ir trabalhar...
Sr. Condutor: E noutro dia não pode ser?
Carmuue:(completamente estupefacta) noutro dia também estarei a trabalhar...
Sr. Condutor: E ao fim de semana?
Carmuue: (começando a ficar irritada e ainda estupefacta) no fim de semana só tenho tempo para mim...
Sr. Condutor: e não me quer dar o nrº de telemóvel?
Carmuue: não
Sr. Condutor: Não? A sério? é que não é a primeira vez que a vejo, na semana passada estava em Antuã!
Carmuue: (esdrúxulamente estupefacta) er.. pois... se me viu duas vezes ver-me-á mais... sendo assim não lhe vou dar o meu número...
Sr. Condutor: (desistindo ainda que não completamente derrotado) Então não me dizer o seu nome ao menos?
Carmuue: (irritada) O senhor vai-me desculpar mas quando me fez parar eu pensava que era alguma coisa importante, agora tenho mesmo que ir trabalhar...

Carmuue segue a sua vidinha deixando o sr. condutor a olhar desolado para o papel e caneta que tinha na mão, onde provavelmente esperava anotar o famigerado número de telemóvel.

Conclusão:
1ºNão parem nas autoestradas por sinal de outro condutor por melhor intencionado que possa parecer
2ºatentem na escolha das empresas de entregas expresso. As vossas encomendas podem chegar atrasadas visto que os condutor estão muito ocupados a tentar sacar números de telemóvel de condutoras incautas...
3º esta foi seguramente a coisa mais surreal que já me aconteceu!!!!!!!!!!

insólitos carmuue IV

(no intervalo da aula de inglês)

Coleguinha: Olha, tu afinal o que fazes?
Carmuue: O que faço?
Coleguinha: Sim, se trabalhas ou estudas. Tu tens assim um ar de ser daquelas pessoas fixes, que fazem sempre coisas fixes e estão sempre a fazer coisas e isso. Eu também sou assim, estão sempre a perguntar-me em que faculdade estudo e eu digo, ai quem me dera!
(... blá blá blá...)
(... blá blá blá...)
o intervalo acabou sem que a coleguinha ficasse a saber o que carmuue faz da vida, mas carmuue ficou a saber que tem pinta de ser uma gaija fixe... seja lá o que isso for, e que a coleguinha aprecia monólogos sobre si mesma.

insolitos carmuue III

Cenário: Carmuue sobe a rua da Torrinha com uma boleira na mão, dentro, uma quiche recém retirada do forno, ainda a fumegar, do outro lado da rua o porteiro do parque de estacionamento cumprimenta-a como sempre:

porteiro: Bom dia menina!
carmuue: Olá, bom dia!
porteiro:O que leva aí? é um gatinho, é?
carmuue: Já foi...

insólitos carmuue II

Cenário: Carmuue caminha ao lado de amigo em amena cavaqueira numa rua da Maia, quando uma senhora se aproxima de carmuue e lhe puxa o braço:

-Olhe, desculpe incomodar, mas gostei muito do seu riso e hoje estive a ver o programa da manhã, sabe? a praça da alegria e olhe menina, o sonho é que comanda a vida, não acha menina, nós se pararmos de sonhar não vale a pena, a gente tem é que sonhar, não acha menina?

(...)

insólitos carmuue

Mensagem recebida por carmuue às 9.00h da manhã:

"Gaija, alguma informação inútil: Salazar e Freud eram do mesmo signo que tu (estão explicados o despotismo e a neurose). Como redenção, também Balzac, Shakespeare e Karl Marx. Avante!"
Por mais um amigo-completamente-desaparafusado de carmuue

Perante tão interessante e life-changing informação, carmuue rebolou para o lado e continuou a dormir.

insólitos carmuue

hoje fui ao correio e o senhor que me atendeu deu-me um chocolate...

insólitos carmuue

local: ainda (quase ex) local de trabalho
situação: carmuue atende uma mesa de despedida de solteiro no feminino corrida a coca-colas(!!!!)
na mesa discute-se a recente despromoção Plutão (!!!!!!!)

cliente: (que fala agitada para as amigas de talheres de sobremesa em riste) e andávamos nós a decorar 9 planetas inteirinhos e, afinal, eram só oito!!!!!

happenings

local: restaurante/café gourmet onde a menina trabalha

Cliente: Menina, o que tem assim para beber que não seja muito calórico?
Carmuue: ... que não seja muito calórico... água!

Moral da história: Ninguém gosta de um empregado de mesa honesto!

...

local: restaurante/café gourmet onde carmuue trabalha
situação: colega de trabalho vai receber pedido de um cliente que está à cinco horas a beber cervejas atrás de cervejas

cliente: olhe você ponha-se na minha situação, se estivesse numa sala com sete mulheres, todas nuas e com um lacinho no pescoço, o que você fazia? hã?

happenings

local: Padaria do costume
intervenientes: carmuue e empregada (fala-pelos-cotovelos-trata-carmuue-por-minha-boneca)do costume
situação: carmuue compra pão

carmuue: são seis pães de água por favor.
empregada: é pra já! (e enquanto pões os ditos num saco de papel) Ai a menina faz-me lembrar tanto a minha colega de escola...
carmuue: ai é? e é uma boa recordação ou uma má recordação?
empregada: ai boa! muito boa! era uma grande amiga, a minha xaninha gótica!
carmuue: er...ainda bem...
empregada: (continua numa verborreia sobre a afamada xaninha que carmuue não ouve)


reflexão: Será que devo andar com um letreiro que diga: "Não, eu não sou gótica! Eu só gosto de me vestir de preto, maquilhar os olhos de preto e por acaso tenho o cabelo até à cintura!" que diabo! Será que não basta eu passear-me pela rua com as minhas blusas vermelhas e a minha saia azul às cornucópias verdes e rosa? grrrrrrrrrrr

o melhor sitio...

...para ficar sem gasóleo no carro é no local de destino à frente de um carro cujo dono nos ajuda a estacionar o nosso, já inanimado, a dois passos da casa de uma amiga que além de garrafões nos oferece a sua alegre companhia para ir às bombas de gasolina que ficam na rua de trás...
e eu ainda tenho a lata de dizer que não tenho sorte nenhuma!!

happenings

(local de trabalho/situação: atendimento a uma senhora particularmente indecisa)

-diga-me uma coisa, os secretos de porco são fritos, grelhados....?
- são grelhados, tal como todas as carnes que se encontram na lista.
-a sério?!
-sim...
-mesmo o bife frito?
-hã, não... o bife frito é... frito...

happenings

Patrão de carmuue: carmuue, tire-me uma abadia por favor..... a carmuue está a trabalhar?
Carmuue: não!!!.... estou a aproveitar o meu tempo livre para limpar estes copos...

reflexão: com este tipo de piadinhas ainda sou despedida...

interrompo

o meu folhetim de faca e alguidar para espalhar a notícia: O meu professor de canto diz que a minha patologia nas cordas vocais (não consigo abrir os àààààààs), se deve à forma como eu me rio...

é caso para dizer que é uma coisa à la carmo: não é o tabaco que faz mal, nem o alcool, nem as noites mal dormidas.... é o meu riso...

pode então dizer-se que é uma patologia carmística!!!

vou doar o meu cérebro à ciência...

1. Fui almoçar com os meus pais a VC e, passadas cerca de três horas quando voltei ao meu carro encontrei, nem mais nem menos, as chaves do dito em cima do tejadilho.... tinham lá ficado aquele tempo todo.... acometida pela mais esmagadora estupefacção, só tive tempo de evitar um sermão paternal sobre responsabilidades e afins com um: Vá, toquem-me que dou sorte!
2. Quando finalmente decidi voltar à terrinha depois de um violentíssimo fds na borga lembrei-me, já a caminho, que não tinha chaves de casa, enquanto tentava telefonar às três pessoas que tinham chaves de minha casa passei pela portagem e não tirei o ticket... o mais bonito é que só quando passei Valongo é que me apercebi da asneirada... bonito!
3. já vai para quase um mês que eu não sei da minha chave do correio... hoje surripiei a conta da luz e não gostei nada!... todas as lojas onde me vou informar sobre substituições de fechadura me dizem que é melhor chamar os bombeiros... chamar os bombeiros por causa da minha revsita dos círculo de leitores? e eles não deviam andar a salvar vidas e isso? e não se paga praí uns 25 euros?... Alguém conhece um bombeiro que me faça um desconto?